Мне тут нашептали, что неприлично вроде как не поздоровкаться со всеми. Типа, нужно общее приветствие и правила свои криэйтнуть... Ну, у меня пока времени не слишком много, чтоб разбираться что к чему... И когда появится, оЧ затрудняюсь сказать. Наверное, у всех у нас есть общий недостаток - недостаток времени :) В принципе, иногда почитываю, но не всегда есть возможность ответить, особенно тем юзерам, у которых опция для ответов инкогнито отвечать в профилях отключена. Ну вот я и...
Итак, попробую коротко, но ясно, ну и, конечно же, чтоб не слишком нагружать...

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

30 мартабря в тайне от родителей родилась Я.
По гороскопу - Бык (упёртый).
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого (оттуда осталась привычка пиз**чить как мама Карла невзирая на Буратинок).
Считаю, что лучший друг девушек "отошоп" (пожалуйста, читать с еврейским акцентом), что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья или вакса.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работала в консерватории имени Чайковского - помагала класть кафель в классе саксофона.
Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка (Харьков недалеко от Чернобыля, так что все лучшее - народу!) Правда курс "повышения" пришлось прервать всвязи с отъездом в места пожизненного заключения (США).
В детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Поэтому доверяю каждому змею (змее), называющим себя Другом и кАпающим по меньшей мере яд в мою душу. Кто не успел - торопИтесь! Там (в душе) ещё осталось незагаженное место. Эт всё потому, что я умею прощать (когда перебешусь).
Отношения с мужчинами не складываются в один чемоданчик.
Но зато я Белая Ворона среди темных лошадок.
Накачала мышцы из интернета.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.(Недолго уж осталось - с приходoм нового правителя и мы и Девушка наша с факелом прибарахлимся в паранджу, а оставшиеся свечи опустятся до Ground Zero и покроются золотыми куполами.)
Любимая игрушка - тонометр.
Моя любимая еда - тектурна.
Любимый тонизирующий напиток - от коньяка до цеанистого калия (по настроению)
К сексу отношусь с юмором: у него не встал... похохотали и баиньки.

( Ну, а если серьезно, )

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена?
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла....

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом....
... За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Совет 1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

Совет 2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона

1. Покупка.

Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего - нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок, ( помни... )

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dеаd Мr. Оzz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям.
В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского Деда Мороза зовут Djеdzh Моrоdj.

Французский Де'Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

С утра болела голова, Ирка уже проснулась с этой дурацкой головной болью. А впереди такой длинный рабочий день… Догнать поезд, не опоздать на работу, да и сама работа, потом на иглоукалывание, в магазин – купить чего-нить пожрать, и домой, на диванчик - посмотреть какой-ниТь русский сериальчик, если есть что-то стОящее, посидеть за компом и в люлю - рутина, рутина, рутина...

“Не пойду после работы никуда - всё к чёрту!”, - подумала Ирка, выйдя с работы, - “Я хочу на воздух. Зайду к туркам, возьму горячего кофе и на boardwalk. По нему пешком пойду домой.”

Ирка вышла из метро и спустилась по лестнице на Брайтон, "К черту кофе! ( читать далее... )

I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes (he is 92).

We decided to grab a bite at the food court. I noticed he was watching a teenager sitting next to him. The teenager had spiked hair in all different colors: green, red, yellow, purple, etc.

My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring every time. When the teenager had had enough, he sarcastically asked, 'What's the matter old man, never done anything wild in your life?'

Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke on his response, knowing he would have a good one, and in classic style he did not bat an eye in his response......

'Got drunk once, and had sex with a peacock. I was just wondering if you were my son.'

В мае прошлого года получила долгожданные ключики от новой квартирки.
Рано радовалась......
В течении 3х месяцев и мебель была завезена, и перетаскано всё что нужно (ну и, само собой разумеется, НЕ НУЖНО!) со старой квартиры, только одно было неясно: кому раньше наступит конец - мне или ремонту?
Но наконец пришел КОНЕЦ!))) и мы перестали мотаться по Бруклину как сраные веники.....

Сколько можно запросить за бутылку пива 0.7л? Американские пивовары из Бостона считают, что не меньше ста долларов. По крайней мере, они так и поступили. Представляем самое дорогое и одновременно самое крепкое в мире пиво – “Утопия” от пивоварни Самуэля Адамса.

Хорошему хлебу – хорошая хлебница! Видимо, именно этим девизом руководствовались дизайнеры, создавшие экзотический бронированный контейнер для хранения хлеба. Эта штука по внешнему виду напоминает броненосцев из Южной Америки, и весит 4 килограмма. Если уронить на ногу – мало не покажется.